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すぐに行動する派は不利なのか?「反応閾値」の話→「私が彼氏と一緒には暮らせない理由これ」「結婚生活でも大事」
https://togetter.com/li/2361965
2024-05-07 07:26:56
共同生活をするならお互い妥協が必要ってことだね。
・何にでも反応する訳じゃないのよさ。ゴミが見えない閾値が低い人もいるし、反応するジャンルも違う。
・>共同生活をするならお互い妥協が必要 これは間違いない。 が、これ以上の領域まで広げて自分の片付けられなさの言い訳に使うような人も出てきそう。
・嫁がすぐ掃除するんだよな。掃除機とクイックルとお友達。逆に俺はシャツの皺が気になる派。カーテンも綺麗にまとまってないとイラっとする。嫁は気にならない。リモコンの定位置が決まってるのは嫁。無くすのは俺。車の汚れは俺、嫁は玄関。けど俺は指摘しない。嫁はしてくる。この差はちょっと嫌。
・反応閾値が高いと後回しになってその作業自体が大変になって結局やらない/やれない。それで反応閾値が低い側がたいへんな思いで片づけることになる
・まぁ、全てが閾値の低い方に合わせてたら、高い方のストレスがマッハで逝ってしまうので、閾値の明示化とか作業に対する報酬とか、うまく別のシステム使いつつ解決したい所やね
・掃除も洗濯も家事全般を曜日や時間ですることを決めている。それが普通だだと思っていたから、閾値で行動を決めるという行動様式自体が新鮮に感じた。
・#6 逆に、定刻や定例、娘の教育にちょっとウチで採用してみる。さんくす。
・一人暮らしはいいぞ
・反応閾値は低いけど、許容閾値は高い人が回りに溶け込みやすい。自分に厳しく、他人に優しいタイプ。
・利用されないように
・走りながら考えるというのもケースバイケースというか結果次第というか
・互いの閾値まかせにしないで、当番制とかにするのが共同生活の妥協点としては有効なんじゃないか?
・#1はダメージを食らったようだな
・#7 子供に対して二重基準になるような事は気をつけた方がいいんじゃね?処世に長けた娘さんになるかもしれんが、心理的安全性が感じられなくなるかもしれない。
・#14 学校教育がそういうもんだし、逆に混乱しなくなる気もする
・#15 それを処世術と書いたんだが、学校とは別に家庭は無条件で安心出来る場所であるべきだ。親の方の擦り合わせが面倒だからとの理由でやるのはギャンブルでしかない。とは言え両親が団結して大人の価値観を一方的に押し付けられるよりはマシかもな。親はきちんと互いを尊重している姿を見せるべき。面倒だからと場当たり的にするのも良くない。
・子供に教えるとしたら「人それぞれだから自分の反応閾値を人に押しつけるともめるから避けろ」かな
・#16 処世術という一般的な用語をそんな自分勝手な使い方しないでくれ。「モーニングルーチンを決める」とか社会に出ても普通に通用する話だし、何曜日に掃除するとかを決めていたところで「牛乳をひっくり返してもその日まで掃除しない」にはならないでしょ
・#18 何を言っているのか分からん。批判したんじゃなくて同意したんだよ?貴方こそ勝手に話題を定めないでくれ。もともと#7への言及で、そこには「娘の教育にちょっとウチで採用」とあった事に対する話だ。「子供に対して」とあるだろ。
・#19 処世術なんて関係ないという話。その話はそこで終わり。学校でもやっている事なら子供に対しての二重基準にもならない。読み取ってくれ。
・親が交代で教えると言うだけの解釈をしているんだな。俺はそもそもが親同士で上手く解決出来ないと言う問題があったのだろうと。だから機械的に決める事にしたとの前提で書いた。読み取るべきは批判側の貴方だろ。俺が何を言っているのか理解しない前から非難するなと。
・理解しないうち?理解する前?
・他責型の人間とは話が成立しにくいよね